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*:.｡.一年♥六月.｡.:*ஐﻬ曾经的樱桃林繁盛如大片的云朵，只是飘过了我的天空ﻬஐ
11/1/2008 年华，消逝。 我的生活开始陌生起来。鱼一样的人群里，汇聚着越来越多的寂寞。繁华的滨江道，依旧倾泻着天荒地老的落寞。天空像哭了一样，久久不见爽朗。
我和佳佳分开了，她小小的脸从火车车窗上划过，便再也看不见了。没想到这么快，一个人，送走另一个人。 怀念那些年轻的岁月，有着不知天高地厚的幻想和期盼。我只是怀念那些时光。一个人的时候，才会特别想念。那越来越长的距离间向拉扯了丝般的细线，牵动它，便是锥心的疼痛。有时候觉得承诺真是一个可笑的东西，特别是有着那些永生永世的承诺的誓言，像燃尽的烟，余下的灰烬都是禁不起触碰的。沉默间，只有那曾经火光，依旧燃烧着一支一支的香烟。 夜晚的时候有时候很快就入睡，恍恍惚惚不知道是天黑着还是已经亮了。回忆着曾经一些不知日夜黑白的颓靡生活，一刹那就开始察觉到自己的虚弱。我是学着更加珍惜和保护自己了吧。
身边有很多人，为什么那么多时候，依旧觉得孤孤单单。
很久以来都是一个人上课。以前总和佳佳并肩坐着。我们总是习惯在夜晚挤到一起讲话，讲那些隐讳地难以解释的小心思。 一个人坐着，在不一样的学校，坐在我们常坐的位置，转个头，旁边是空荡荡的座椅。那一刹那，车窗外一闪而过的容颜，逐渐变得清晰起来。 回过头后，便是彻头彻尾的沉默。。。 10/23/2008 戚。我想可能会
死在年华的尽头。
你无法理解戚哀感。
无法。
它在一些人心里。藤蔓一样的生长。
没有了语言、表情、动作、声音。
有一天会不会就这样小时在这个世界上。
不记得悲伤。不记得快乐。
我如此畏惧，当一切结束，
我的生命，是否依旧空白。
寒冷的季节过去以后，
是不是所有的鸟儿都能继续飞翔。
无尽的泪流以后，
是不是所有的情感都已经无所畏惧。
真实的伤害以后，
是不是所有的伤感都模糊在记忆里。
漫长的时光以后，
是不是所有的孩子都已经开始成长。
在这个季节里，
我希望是，
有人永远的在我心里。
10/15/2008 偶滴小羊。。。我亲爱的小羊， 你说： 有些时候我都没法说你的选择。 你说： 如果大部分原因是为了某个人，还是不如选择别的。 你说： 我宁愿看着你以后因为选择不对而苦恼，也不愿看你因为飞蛾扑火无果而郁郁终老。 你说： 我们都长大了，不该这么任性的。 你说： 我得告诉你，有些时候放在心里比摆在台面上好很多。 你说： 你要记得，那只是一个城市，跟那么多城市是一样的，别太在意了。
我知道，很多话不用我多说，你都明白。即使我们很长时间没见面，没说话，你也明白。 我喜欢听你说话，骂我也好，惯我也好，我喜欢你不分青红皂白的站在我这边骂别人，然后转过头来再骂我；我喜欢回忆中学时候傻傻的我们，和我们做过的傻傻的事儿；我喜欢我们一见面哪儿也不去就在肯德基的角角坐上大半天，说不完的话；我喜欢我们一起过的数不清多少个的没有情人的情人节，眼巴巴地看着老贵的米奇气球流口水；我喜欢每年生日你送我的礼物，今天我还带着那个蝴蝶耳坠。。。 今年夏天我们忘记了，忘记说好要去坐摩天轮的，我觉得自己不幸福了。
亲爱的羊，你别说我矫情，我今天很想你。。。
10/11/2008 亲爱的小孩。
小小的小孩 今天有没有哭
漂亮的小孩 今天有没有哭
聪明的小孩 今天有没有哭
亲爱的小孩
亲爱的小孩 9/11/2008 这年夏末。 这年夏末。
开学了，我走了。
天上候鸟还没准备飞呢，我便背着行李出发了。
始料不及的消息，忐忑不安的心情，混杂着难以言表的恐慌与无奈。
有点类似的场景完全不同的心境。
两年的时间我也说不清楚自己究竟改变了多少，只是心里难过却怎么也哭不出来，我在本子上写了满满的坚强。小白却说我可以不用坚强，只要快乐就好。然后我的眼泪就控制不住哗啦哗啦的往下流。这个夏末唯一的眼泪，我的心里却释然了一些。
该说的，我已经对该听的人说了。我感激佳佳和春儿，在我决定回去的时候心里少了很多忐忑。即使未能成行，我却充满留恋。幸好这不是最后的离别。结果注定如此，我没有强求。要聚要离，始终不曾服从我们希冀的路数来。
这个夏末，我在天津，等待自己的重生。
我以最卑微的姿态微笑，亲爱的你，可以给我一点掌声吗？
我说过我要回去吃牛肉面，吃小饭，吃甜酱麻辣烫。。。可我还没想好以怎样的姿态跟你见面。
这个夏末我明白，计划没有变化快，更快不过突如其来。
然后我知道，一切，顺其自然。
连续几个星期乱七八糟的事情直接把我打击崩溃了，当我把宿舍收拾好的那晚，我觉得自己可以死在那张床上。
不管怎么说，我已经坚强的挺过来了。
这个夏末，时间暂时搁浅，等我回去抑或我们重逢的时候，再让它重新开始。
留不住的夏天，留下我跌跌撞撞的足迹。
走向秋天。
我的秋天快要来了。。。
7/26/2008 只有想念。 有很久沒更新了。有时会想，博客上的日志是不是真的心情記載。因爲它的公開，總是存在很多修飾過的美好。而事實上，很多事，一點都不美好。我總是喜欢這裡寫寫，那裏寫寫。我從來沒想過將它們集中起來，有些就類似于真正的日記那樣，瑣碎的念叨一些事情，而永遠不會有自己認識的人來詢問。這大概是一件極自戀的一件事情。
我想我沉默了太久。其實很多時候我都沒什麽可想的，就是漫無目的的難受。大概就是無病呻吟。能很長時間不説話，也會突然說上很長一段話。我有點神經質。我只能這麽說。但是我只能感覺到很抑鬱。無法解脫。我害怕別人問關於我心情的問題。我永遠只能說。我很好。還可以。真不賴。一般吧。或者。沒什麽。
放假后困在学校一个星期，跟佳佳过起小日子。怀念那个小城里的故事，以及遇见的每一个人。分别的晚餐上你们
在济南的几天過無所事事的生活。和亲爱的们出去溜達。聊天。有時候都不説話。説話是有些辛苦的一件事，不說會難受，說了會覺得空。這是一件很矛盾的事。
家里总会有这样那样的事情出现。很多事情。都沒有答案。出題的人都無法知道。
然后选择正常些的生活，上班，下班，双休日。看这样那样的纠纷和人们紧皱的眉头，不管律师还是当事人，不管是你，还是我，每个人都不轻松。
我以爲成長起來是一件極其快樂的事。能夠完成很多小時候的夢想。然而，一切都破碎了。什麽都沒有那麽美好，連成長起來的自己，都開始變得不可愛。
爲什麽總是要面臨那麽多的爲難。不論是朋友或者親情或者愛情。總是有不能完美的地方。或者是莫名其妙的消失了。或者是沒有了感恩的情懷，或者是不懂得包容和珍惜。一切都像被各色的顔料渲染過一樣，都不純粹了。我已經慢慢長大，學會了寬容，卻也學會了自私。學會了去愛，但是也學會了去恨。如同花朵，慢慢綻放，根卻越來越醜陋。我很厭惡。厭惡這一切。包括自己。
幸福之于我，是一件既簡單又遙遠的事。只要裝作什麽都不知道，便可以很快樂。我憎恨自己的思想，總是不停的想，不停的思考我無法接受的一些事情。我壓抑著它們，害怕自己爆發出來，變成異類。我只是一個很好的孩子。我不停的對自己說。
等待开学，去天津，继续生活。
一切的一切。都會好起來的。
6/15/2008 离殇。不记得是为什么开始了。只有点点的甜蜜。绵延漫长的幸福，戛然而止。
我以为自己可以不那么难过，我以为自己比你少爱一点。却依然泪流不止。撕裂的疼痛。
究竟自己是在做什么，为了什么。
亲爱的人，原谅我的狠心。我只是不再像从前那样充满幻想。
当时间流逝，一切将归于安静。
我答应你好好照顾自己，按时吃饭，好好睡觉，不让你担心。
你也要长大，不要再任性，不要总是像个孩子。
我还是没能陪你走出学校，不要责怪我的退缩。
亲爱的人，我真的深深的爱过你。 6/7/2008 我还是乖女孩。 又是一年高考了，我想我已经走出了那个阴影，不再觉得难过，只是为身边还在为此努力的孩子们祈祷。我还是可以像从前那样快乐的一塌糊涂，然后突然情绪化的小感伤。
我想我还是一个乖女孩。是那个在白天发誓要减肥，半夜却爬起来吃巧克力的女孩；是那个分不清稻子和小麦却还是在认真虚心的学习做饭的女孩；是那个总是想要穿漂亮的高跟鞋子却始终没有勇气穿出去的女孩；是那个下定决心今年夏天一定要穿着热裤和小吊带背心逛街的女孩；是那个在学校很要强回去给妈妈打电话哭鼻子的女孩。
我想我是一个有点小毛病的乖女孩。
大四的学长们马上就要毕业了，喜欢混在小白一群人的中间体会他们的喜怒哀乐，看着他们在这个时候的团结与不安，心里总是微微难过。跟他们喝酒到很晚，第一次在锁楼门之后回宿舍，幸好有学姐们的照顾，阿姨并没有为难我们。马上就要离开校园的孩子们，心情却是沉重的。迷茫的未来究竟应该怎么面对。
明天7点钟小白他们要去照毕业照，答应了小白去做他们宿舍的专职摄影师。我喜欢那些孩子们，喜欢看他们在一起的现在与过去。
5/31/2008 夜晚。不记得是第几次晚上一个人在城市里乱逛，有点喧嚣的小城，让我想家。在广场看中学的晚会。吸引我的是台下一张张清秀的脸。那些年轻干净的孩子们，让我羡慕，直到流下眼泪。苦涩且辛酸。
一切终究会过去的，留下一段还算美好的回忆吧。
妈妈发来短信，祝我六一节快乐。呵呵。小朋友的节日，还是觉得温馨。
佳剪了另类的发型，回头率很高。
喜喜去了厦门，一个人的旅行，安静美好。
5/25/2008 繁花。似锦。很久没有来过了。依旧忙碌。期待期待已久的回归。
花儿开了，又败了。
校园里的沙枣花香了。孩子们的衣服单薄了。女孩们美丽了。
我也应该享受生活了。
一个人去广场，看着喷泉下嬉闹的小朋友，微风吹过，很幸福。
忙碌的人容易丢了自己。我总是努力在找寻。
让自己变得坚强快乐。忘记那些不快乐。不看那些阴暗的角落。
我想让身边的孩子们快乐。我只为他们而积极生活。
安静下来的时候，我知道我是怎样。
喜欢甜的食物。
喜欢发呆、回忆
喜欢电影
有时候一个人生活
喜欢孩子 动物 布偶 睡觉的时候喜欢靠右边，喜欢说梦话。佳佳说那是身体虚弱的表现。我以为是我没有安全感。
常跌跌撞撞，身上总有淤青
喜欢人的时候不会表达
爱面子 有时候落寞。 我想念过去。
希望自己快乐 4/12/2008 纯真——梁静茹纯真
长长的路上我想我们是朋友 如果有期待我想最好是不说 你总是微笑的你总是不开口 世界被你掌握 月亮绕地球地球绕着太阳走 我以为世界是座宁静的宇宙 今晚的天空有一颗流星划过 在预言着什么 在无声之中你拉起了我的手 我怎么感觉整个黑夜在震动 耳朵里我听到了心跳的节奏 星星在闪烁 你怎么说 你心中一定有座浓雾的湖泊 任凭月光再皎洁照也照不透 你眼中闪烁湖面无边的温柔 那波光在诱惑 在无声之中你拉起了我的手 我怎么感觉整个黑夜在震动 耳朵里我听到了心跳的节奏 星星在闪烁 你会怎么说 在无声之中你拉起了我的手 我怎么感觉整个黑夜在震动 耳朵里我听到了心跳的节奏 你会怎么说 星星在闪烁 你已经有他就不应该再有我 世界的纯真此刻为你有迷惑 我却没有力气这么做 我想我应该轻轻放开你的手 我却没有力气这么做 i was here--蓝色大门看著你的花襯衫漂遠，我在想，一年後，三年後，五年後，我們會變成什麽樣子呢？
由於你善良開朗又自在，你應該會更帥吧。
於是，
我似乎看到多年以後，
你站在一扇藍色的大門前，
下午三點的陽光，
你仍有幾顆青春痘，
你笑者我跑向你問你好不好。
你點點頭。
三年五年以後，甚至更久更久以後，
我們會變成什麽樣的大人呢？
雖然我閉者眼睛，也看不見自己，
但是，我卻可以看見你。
我們的生命中曾有某個夏天值得我們記憶，
我們不會記得那個政客的胡言亂語；
我們不會急得誰是第三個上月球的太空人。
然而我們會記得某個夏天，
我們多麽出乎意料的突然變成大人。 夜。未明。 生活的车辙不由分说地将我带到这里。在这里，我看到很多次流星，却总来不及许愿。我找到很多片四叶草，却没有属于我的幸运。那些美丽的传说是否真实并不重要。只是，我已经不确定我是不是依然还有愿望可以寄托。
很早以前就經常一個人生活。習慣了空氣裏沒有別人的聲音。一個人胡思亂想。現在我什麽沒有呢。應該快樂吧。
想到這樣虛無的一輩子。如何選擇自己的生活。理性的生活和情感的放縱。哪樣才是更好的。或許所謂的更好，又應該是按照什麽樣的標準來定義。是聽從世俗的聲音還是聽從内心的期盼。付出所有的代價去證明生命的這場幻覺。
這段時間以來開始變的疲憊。倦怠。沉重。對食物有無法掩飾赤裸的欲望。對待生活消極。難以訴説。 想到很久以前所希望的流浪的生活。離家出走。隨意遷徙。在永遠無法安定的心境中。生老病死。 也許會認識一些人。甚至戀愛，生活，相伴相知。但是内
那樣愛自己。卻把自己放在無人的彼岸。 忽然有一天開始一个人去吃饭.身边没有任何人.沉浸在自己的世界里.缓慢的.安静的.犹如在水中生活的鱼.可以听到自己的呼吸声音.记得跟谁说过.很多时候我享受这样的感觉.寂寞的要蒸发掉.头脑里思绪杂乱.可以想起很多人很多事.如同在潮汐里挣扎.很久以后水面波澜不惊.
很久以前我就跟自己说过.要乖乖的打理好自己.不让亲爱的孩子们担心. 无人摆渡.惟有自我摆渡。 很多時候不想去猜想別人的生活別人的思想。每個孩子都有自己做事的理由。去寬容去理解一個人也是一件極美好的事情。看到很多孩子最真實的一面。毫無保留。内心總是難以平覆。
其實天氣已經有些好轉了。陽光偶爾會很燦爛。
我覺得自己是個健康的好孩子。不喜歡生病。不喜歡打針。不喜歡吃药。 我可以告訴你， 我喜歡克莉絲汀的葡萄乾麵包。喜歡名典裏面的薄荷茶。喜歡臻仁葡萄乾口味的巧克力。喜歡無所事事。喜歡在房間裏走來走去。喜歡音樂，電影。喜歡發呆胡思亂想。喜歡小狗。喜歡裝傻。喜歡自己喜歡的人。喜歡答非所問，胡説八道。 然後。若無其事。一個人生活。
后記：最近有些事發生。無法讓心情變得好起來。有時候會害怕影響到身邊的孩子們。情緒莫名。可以為一件小事就莫名的壓抑。無人，也無法訴説。害怕自己睡去便無法再起來但是内心又有這樣的小小期盼。 對不起有些孩子們。最近實在無法顧全到你們不好的情緒。對不起自己所喜愛的音樂。有時候實在有些心不在焉。對不起我親愛的。總是胡説八道沒有好好照顧到你。 我想。我是有些累了。 3/25/2008 ... 每天过着群居的生活，却发现自己越来越孤独。不愿与人交流，不想流露真实的一面。害怕被人的嘲笑。压抑，从心底的难过。
其实不能责怪我多数时候得多疑与敏感，虽然他们只是放在我心底的想象。我不知道一个人对自己的感情可以怎样自信。为什么要相信天长地久，爲什麽要對愛情有過高的要求。我不相信有天長地久的愛情但是並不代表我不相信愛情。對愛情能長久的希望雖然還是有的，但是，又隱隱帶著失望。因爲我對愛情時間的概念，永遠是模糊的。
可能哪一天醒來。我們就突然不愛彼此了。這是可怕的事情。但是我相信它的存在。
我想，我永遠不會放棄生活，但是，也永遠無法鼓勵生活。因爲它真的是一件殘忍而美好的事情。
3/9/2008 ... 成長的幸福在於，會對年少的耿耿於懷多一份寬容。但這也正是成長的悲哀，沉溺于沒有激情的平靜之中，卻又無時無刻不再渴望著激情。我看到一些愛的故事。我不知道真正的愛情是不是真的可以自私到奮不顧身。嚮往那樣的奮不顧身。卻好像少了些什麽，力不從心。生命中的一些人隱隱約約，忽明忽暗。眼前所有的一切都變的不確定。很想去算命，好像只是想以某种方式確定自己的命運。不管是對是錯。已經不想自己選擇了。所有自己的選擇，並不快樂。
不斷的假設，不能控制。如果你來過。如果我去到那裏。如果我們在一起。如果我們永遠不能相見。如果。。。
做了一個心理測試，心裏很難過。永遠只愛一個人，我該怎麽辦？
不想睡去，害怕一個人蜷縮的哭泣。害怕這樣的晚上。 3/8/2008 今天好像过节。。。 一个人在宿舍，好像也没有觉得特别孤单。其实清闲也挺好。学校乱七八糟的活动，忽然觉得今天的节日自己好像也有份了，极不情愿。最近心里常常混乱。大概还没太习惯一个人。跟佳跑到很远的湖边，做很傻的事情。不断地怀念童年。喜欢米莱，想像她一样热爱生活，奋不顾身。
忽然发现已经过了21岁生日很久了，个人资料里的年龄好像很久都没有改过了。改过来吧。毕竟，已经长大了。 3/4/2008 [转]谁解天蝎座女孩心 夏天的夜晚，在南方的天空上，可看見一列横跨银河的巨大星座，那就是天蝎座，以毒针来表示出它的象征。天蠍座的守护星为冥王星，守护神为统治地狱的阎罗王。 天蝎座MM有一种天赋，那就是她能洞悉人性的黑暗面。对于她来说，这个天赋除了带给她许多痛苦之外，也经常救她使她能免于危险。她总是能一眼看穿别人的目的，能看出某件事情里被掩盖的真相，现实生活中她会经常依赖这个本能去判断事物，这是她于生俱来的武器。但她并不能快乐，当她必须经常面对丑陋的一面时，她是悲哀而无能为力的。 对天蝎MM们来说，看清事物的真相才是避免危险唯一的方法，更何况她不会去创造危险。她只是太早熟，太早明白这个世界。天蝎MM并不好斗，她们基本都有一个理念，那就是：人不犯我，我不犯人。而且她的愤怒也不能持续太久，除非她觉得被背叛。背叛是天蝎法典里唯一死刑。被背叛过的天蝎MM是无比痛苦的，如果伤得太深，她甚至不能再去信任别人。幸好她毕竟是被黑暗神所守护的星座，有着重生的能力，虽然那过程如浴火凤凰般惨烈，她总算还是可以再站起来。面对这个对自己负责的MM，你怎么能将阴险这个词来形容生就一双慧眼的她呢？你需要做的是认同她，同时要知道她是所有星座里最聪明的MM 无论天蝎座MM的长相如何，身材如何，哪怕她是一只猴子，她也肯定是所有猴子里最性感的那只。她无需穿着曝露，甚至不需要说话，她哪怕只坐在角落边，也能让异性注意到她的存在。除了她那绝对女人的气味，还有她的眼神会自然而然引起异性的遐思。很多天蝎座MM本身都不知道自己的眼神是何等的媚惑。而且她们习惯用眼睛直视对方，她们觉得直视着对方说话是一种礼貌或坦然，(潜意识里，她是在防守。)无论男女，被天蝎MM直视的感觉估计很难忘吧？呵呵。因为天生性感，不少天蝎MM常会遭遇到色狼的骚扰，于是她们出门时的表情经常非常的冷漠或高傲，一种让人望而却步的凌然，那种距离是摆在脸上的。你真的不能怪她太性感又冷漠，你只能怪老天怎么就安排天蝎座是掌控“性”的星座呢。 关于恩怨分明，天蝎MM的另一大特色。很多时候，天蝎MM眼里的世界只有两种颜色。黑的，白的。当她认为这件事并不是对的时候，她总是直接把它归类成这是件错误的事。她对人下定义时也一样，当她不喜欢一个人的时候，她就变成了讨厌这个人。而且她的决定很难被改变，除非发生了足以改变她观念的事，她才会认真去思考自己的认识是不是偏离了方向。她心里的法码上刻着“自知之明”四个字，她觉得任何人都应该有自知之明。并且她的正义感又出乎意料的强。虽然她的好恶明显了点，起码她是蛮坦率的，这也是她可爱的一面。别看天蝎MM平时一副带刀丽人的模样，其实她非常敏感而纤细。 她是很容易被感动的星座。表面上，她爱逞强，私底下，很多天蝎MM是爱哭鬼，她只是不愿意在人前掉泪而已。所以，当天蝎MM被人爱护的时候，她会很感恩(不只是感动哦)，并把这些都默默记在心里，也期望能回报别人。从某种意义上来说，这些感动她的事物是她能继续相信人性有光明温暖一面的动力。也鼓励着她勇于付出。这个恩怨分明的天蝎MM虽然会让身边的朋友觉得做人不需要太严肃外，也一样能经常温暖朋友们哦。她可是12星座里最讲义气的MM呢。 神秘，许多说到天蝎座的话时总有这个词。什么叫神秘呢？不就是有些事天蝎MM还没说嘛？！我偏不解释那么多，我就要继续神秘，谁让我也是天蝎呢？！哼！ 爱情，这是让天蝎MM燃烧自己的绝招。和天蝎MM爱过的男生应该知道什么才叫真正的爱情，什么才叫爱得死去活来，什么叫刻骨铭心，什么叫痛不欲生，什么叫被爱的幸福，什么叫在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝，什么叫生死与共(相比之下)。如果用周星驰的话来说，那应该是：人生大喜大悲起落的太快了，实在太刺激了。对于这么炽热的感情，我只有一个解释，那是天蝎燃烧自己时的能量。很多天蝎MM对爱人不设条件，但必须要很爱她。天蝎MM的胆子略小，很怕自己投入后受伤害。所以对爱她基本会先观望。她很少倒追男生，这倒不关面子的事，而是她不敢，遇到感情的事，令她害怕的东西太多，这让她缺乏勇气。顺便在这告诫男生们一下，如果天蝎MM倒追你，那她一定真的很喜欢你了，千万别随便轻忽她的感觉哦。当然啦，如果你不爱她，小小拒绝一下就行，她不但有自知之明，还很有尊严哦！俳徊在爱情外的天蝎MM会情绪化基本是心情不好。 在爱中的天蝎MM却经常因为喜欢的人而情绪化。我曾经说过一句话，女人心不是海底针，而是男人心的风向针。用来形容天蝎MM的恋爱状态最恰当不过了。天蝎MM经常会因为对方一句话而郁闷半天，或者因为对方做的某件事而伤感。但她又信奉自知之明的那句话。于是她不吵，也说不出来，虽然她的沉默是那么的明显。其实她如果沉默，多半是对对方还抱着幻想，是希望对方能及时发现自己的错误，然后改正(改正这项很重要哦！)。她就会高兴起来。对她来说，要把事情说破的话是非常没意思的，她希望男生会有自觉。就如某个天蝎MM的男友打算送天蝎MM一个玩具熊，还没买呢，高高兴兴的跟天蝎MM说了这个意思。MM听了自然就劝男朋友别买了，(基本上大部分天蝎MM会有一种莫名其妙的坚持，比如不花男友钱之类。她的观念很传统，所以她会觉得花男友钱是不好的事。)她不希望男朋友花钱，虽然她和所有女生一样都希望收到礼物，但既然还没买，她是会阻止的。不然她会觉得自己很自私。这种思维拉扯会让她很不开心。天蝎MM又是不善于发泄的人，到最后，天蝎MM也会埋怨男朋友不懂她的心，会觉得男友不够体贴。于是明明是一件好事，却会不欢而散。经过这么复杂的解释，大概所有爱着天蝎MM的男生心里应该有数了吧？嗯，她真的很敏感。当天蝎MM的男友要学会宽容，天蝎MM的情感很极端，爱直深也责之切。 占有欲，这是天蝎MM一直在与之战斗的天性，天蝎MM本身很明白这种情绪对自己的杀伤力有多强，也清楚自己不能克制的后果，但这种情绪却一直纠缠着她，让她饱尝痛苦。当天蝎MM越在乎一种感情的时候(如友情，爱情，亲情)，她的占有欲就会越强烈。这种占有不是为了破坏或是完全得到什么，这不是她天平里的法码。天蝎MM对感情的付出毫不吝啬，所以她希望自己在她在乎的人的心里也是最重要的，她要的是一种平等的关爱(爱情的话你最好表现得爱她更多些，嘿嘿)。这不是说天蝎MM不会去讨好她所爱的人，事实正好相反。这个在陌生人眼里孤傲的MM在自己在乎的人面前往往毫不计较，甚至是自虐式的付出，只要对方觉得快乐，这是相当自闭的她能比较自然传达出感情的方式。如果有一天，天蝎MM发现她在乎的人心里没有把她放在她认同的位置时，就会产生一种委屈一种不平衡感。 2/24/2008 ... 回来一下子变成一个人，心里空落落的。我还是害怕一个人的。孤独，有时是一种心情。离别的时候不觉得难过，真正离开了却总是怀念。爸爸妈妈的关怀，与亲爱的们的亲密无间。总让人心头酸涩。
看到周围的孩子们都在变化，变得成熟，圆滑。总有眼泪想要留下来。自己又何尝不是。可是总还想要挽回些什么。想一直是那个执著安静的小丫头，为一件事情奋不顾身。心无杂念。虽然有些疲惫，但简单纯净。
学着自己一个人简单生活，静静的等待那个人回家。学着照顾自己，好好吃饭，觉觉，学习。。。带来两大罐巧克力，思念他的时候，让自己甜蜜一下。
PS:一回来就生病。。。T_T 2/19/2008 岁月 今天买了很多护肤品，保湿精华，眼霜，面膜。。。觉得自己老了，开始害怕了。不再在网上泡到深夜，听妈妈的话多喝水，吃有营养的水果。自己走在路上的时候脑子里总会断断续续的出现很多发生过的片断，然后不自觉地轻轻念叨当时说过的话。很多老年人大概都会这样吧。或者，是一种病态。
学着坦然面对很多东西，过去，未来，挫折，男人，朋友。。。顺其自然。 2/16/2008 ... 今天拿到回去的车票。转眼又要回去了。想看的书没有看完。电影下在本本里还没有动。我不知道是不是每個人都如同我這樣頹靡的生活。每天都帶著點罪惡感入睡，然後又過著不知所云的日子。在人家面前總是蹦蹦跳跳活的特別滋潤的樣子，可是自己也不知道這該死的生活是怎麽了。是幸福的，又帶著對未來的無望，這樣的無望，慢慢滲透自己的皮膚，靈魂也慢慢的被侵蝕，無法痊愈。大概都是這樣罷，在迷宮裏兜兜轉轉，焦急無奈得尋找回家的路。
某天被某人說變的很悲觀。其實一直都是，只是可能掩飾得很好，人大概都是善於欺騙的動物。欺騙別人，當然可能更多的是自我欺騙。有時候生活好像演戲，你不得不承認，這是一句實話。你在扮演誰，有一天，自己可能都會忘記。誰是真實的，我又怎麽能分得清。
我想這一年大概是徹底過去了。日子短暫而又漫長
perhaps lovePerhaps Love
全素妍 Perhaps love is like a resting place A shelter from the storm It exists to give you comfort It is there to keep you warm And in those times of trouble When you are most alone The memory of love will bring you home Perhaps love is like a window Perhaps an open door It invites you to come closer It wants to show you more And even if you lose yourself And don't know what to do The memory of love will see you through Oh, love to some is like a cloud To some as strong as steel For some a way of living For some a way to feel And some say love is holding on And some say letting go And some say love is everything And some say they don't know Perhaps love is like the ocean Full of conflict, full of pain Like a fire when it's cold outside Or thunder when it rains If I should live forever And all my dreams come true My memories of love will be of you 1/29/2008 不想做公主。 看了《魔法奇缘》。公主受到巫婆的诅咒来到了现实的世界，经历了现实的公主却不再爱王子了。原来这样的爱情真的是单纯的，脆弱的。故事的结局依然是那句：他们从此过上了幸福的生活。可是人们还是忘记了，现实中的公主终究会不再单纯，小女孩会长大，公主会变老。小女孩不再相信童话，公主的歌声也不再甜美。
我长大了，经历了生活，便看到很多人，很多事。所有人都不再单纯。我也是。爱情依然是神圣不能触碰的。不属于我。你也没有。我们都在追寻自己的生活方式，却不能由自己决定。幸福的，甜美的，抑或痛苦的，悲伤的。
有人说，如果在适当的时候打住，大多数爱情都可以是美好的，大多数情人都可以是伟大的。故事里的爱情往往比生活中的爱情美好，是因为故事能打住，而生活不能。所以我们轻易就可以爱上老三，爱上老三的爱情，却对身边的人将信将疑。证明爱需要多长时间，一年？两年？承诺是一辈子，便只能用一辈子兑现。可是我们的一辈子耗得起吗？是不是当爱的人死了才可以对他完全的信任？
因为不信任，所以不能幸福。可是信任了，就真的可以幸福吗？
璟姐姐说经历了两次恋爱，觉得真的快要爱不起来了。身边的孩子们，每一次都不遗余力，却换来不能表达的痛彻心肺。现实教会我们面对生活，我们还能拿什么玩天真？
我相信童话，因为它是童话。我相信孩子，因为他们是孩子。但我不相信现实。不相信你。
1/26/2008 ... 因为一些原因，一家人好像很少能聚在一起热热闹闹的吃饭聊天了。学着做一些简单的家务。虽然自己很懒，虽然做的饭不好吃，但，我在努力。
爸爸托了种种关系了，终于拿到了去南京的车票。那边一直大雪。我很期待。
那天坐车时路过高中的学校，外面的小店全都拆了，听说初中时候的山师东路月底也要拆了。拆了路，拆了回忆。济南，渐渐的好象少了很多留恋。
我想我又得病了，过于敏感的老毛病，委屈了小白。他是好孩子。 1/18/2008 来。往 回家几天了。像以前一样无事可做。回来的时候没有想象中的心切，像是习惯了一样。收拾了行李，关了门，上了车。没有兴高采烈的通知其他人，安静的回来了。这是不是麻木的开始，或者，成长的表现？
看到爸爸妈妈的衰老，从未有过的辛酸。然后开始无尽的怀念。我能做些什么呢。
看一大堆没用的电影和书，思考与感伤，却抵不过现实的一瞥。女人终究不过是女人，刻意想要追求的太多，付出的是难以追悔的代价。
究竟要怎样，什么该放弃，什么该选择。 |
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